Embora no acontecido do tempo a morte seja a única coisa certa, passamos os dias a ignorá-la, como se houvesse qualquer possibilidade de reverter os efeitos que esta causará. A morte é inexorável. Ela não é comprável ou razoável. Não se pode parar, desacelerar ou pausar e, por mais que eu resista ou negue, quando eu me for não haverá volta, palavras ou ações que desfaça. Vislumbre o quanto quiser a morte como se fosse uma estrada mais adiante, mas, a verdade é que, um a um, fatalmente, viraremos a esquina, porque tudo morre.
É engraçado perceber como as pessoas se apegam ao viver. Como se a vida fosse um bem tão precioso que jamais fosse esquecido. Se eu partisse agora, nesse exato momento, talvez, alguns chorariam a minha partida, mesmo sabendo a quão desejada ela é para mim, mas com o tempo, eu viraria uma foto empoeirada na estante e, quem sabe, por alguns dias uma lembrança recorrente. Depois uma lembrança ocasional e, por fim nem mesmo isso. A vida invariavelmente continuaria para aqueles que ficaram e, em pouco tempo, tudo estaria no seu devido lugar novamente.
Pode parecer amargurado e ressentido e, muito provavelmente, você discorde do que eu disse. O problema que eu sempre fui ausente de mim mesmo tentando buscar uma versão diferente daquele que veio no meu nascimento. Fui criando retalhos de uma alma que não reconheço como minha. Eu sempre fui coadjuvante da minha própria história. Sempre me anulei pelos outros e, por eles, vivi uma vida nula. E, nesse caminho de pedras pontiagudas em que piso, eu luto com minha própria mente para suportar o insuportável e não desistir. Mas a vida, inclemente, assaltou o meu espírito para que o vazio fosse ocupado pela angústia e dela se fizesse a razão de um viver apático e desprovido de qualquer alegria.
Muitos já me disseram que a tristeza não sou eu. Que ela não faz parte de mim. Assim, acredito, fica mais fácil ignorar o sentimento legítimo sem precisar estar perto. Realmente há dias em que eu gostaria de acordar num mundo diferente, onde pessoas fossem “humanas”. A empatia fosse algo corriqueiro e, principalmente, o sofrimento fosse somente uma lembrança. Mas, acordar todos os dias com as marcas do quão diferente poderia ser, provoca a dor da inquietude e fica faltando um pedaço da paz que nunca tive.
Mesmo que ela seja tão destrutiva, existe sempre uma verdade na tristeza: ela é pura. Não se finge tristeza. Ela sempre estará lá “quando precisar”. Como botões em uma camisa, se desgasta e pode até se perder, mas sempre são substituídos por novos, só que mais tristes. Sem pestanejar eu trocaria toda a minha existência por uma noite tranquila em uma sepultura. Mas por enquanto, a cama onde deito todas as noites é meu túmulo de algumas horas, pois o sono é como morrer por um curto período. Não há dor, sentimento, reprovação, ação do outro que possa me atingir ou o esmagar do mundo sobre minha alma. Onde as intimidades continuam sendo minhas, sem a obrigação de reparti-las com quem não desejo. Onde eu posso ser eu. Sem amarras, sem fingimentos, persuasões, sem me moldar ao querer do outro, sem pudor. Ser apenas eu.
Texto por: Alison P R Medeiros
29/08/2022