A vida para mim sempre foi insossa, sem graça, e isso é um fato. Mas nos últimos anos tem se tornado cada vez mais insuportável viver. As feridas que nunca saram são lembranças constantes das derrotas que a vida me impôs. Talvez a fraqueza em mim não deixou que eu lutasse as batalhas certas ou, nesse caso, de forma certa. A cada derrota, uma parte de mim vai se desfazendo e as cinzas se acumulando na minha alma cansada.
O meu espírito triste e rastejante vai pelos cantos de uma vida escura como nunca. Os dias já não fazem diferença e eu nunca senti saudade, porque não há um só momento em que eu queira novamente estar. Minha impressão é que a tristeza veio a conta gotas para que eu não percebesse e, assim, fui afogado por ela. Dos meus pulmões esvaiu-se o fôlego e, pela vida, fui asfixiado.
É irônico perceber que a complexidade de emoções se mistura com a simplicidade da definição do “sentimento de vazio”, como se cada pedaço de tristeza e angústia não carregasse em si o peso da experiência negativa e destrutiva da alma daquele que as sente. Como se os olhares de queridos ou desconhecidos, descrentes do sentimento que se perpetua pelos dias agonizantes, não penetrassem o coração, contribuindo para o desequilíbrio da balança de vida ou morte. De esperança ou a da falta dela. Como se eu não fosse capaz de enxergar as negações, os bocejos de indiferença e tédio ao ouvir de minha alma em frangalhos as súplicas de alento. Como se eu não visse o desdém estampado no rosto incrédulo daqueles que veem como exageros de uma pessoa fraca, que não foi criada para enfrentar o mundo, enfrentar o trabalho e a vida, que não foi criado para ser forte.
De fato, a vida é dura. O caminho, tortuoso. Mas me parece distintiva e peculiar a tratativa que me foi dada pela vida que muito cedo me mostrou que não seria fácil. Que, para sobreviver, eu deveria ser mais do que podia e nunca menos. O que eu não percebi, a princípio, foi que eu sempre fui um joguete. Uma marionete nas mãos habilidosas de uma artista implacável que me levava ao abismo sombrio e frio da impassibilidade. Que a esdrúxula sequência de dança coreografada foi se tornando cada vez mais presente para que a semente de esperança morresse à míngua sem que pudesse florescer.
Nesse movimento esguio do destino minha alma foi ficando menor, meus braços mais fracos e minha força acabada. E, assim, o rosto pintado de alegria deste palhaço carrega uma lágrima eterna desenhada discretamente e que se fez imperceptível para os que a mim rejeitaram a compaixão. E mesmo com o abandono marcado a ferro na pele, ao fim do espetáculo, reverencio o público, agradecido pela passagem jocosa na vida dos meus. Por fim, que me seja concedido este último desejo, um epitáfio: “Vivi uma vida de agonia. Espero agora descansar em paz, mesmo sabendo que meu melhor não foi o bastante”.
Texto por: Alison P R Medeiros
19/07/2022